曾经的留守儿童长大后是什么状态？ 匿名用户 更新说明： 写这篇答案的时候，我戾气很重，现在已经看开了。 我父母这辈子过得其实很辛苦，重男轻女的思想已经根深蒂固，我根本就没法改变，断绝往来是不可能的。前不久我爸妈在广州买了套房，一毕业就得帮他们还房贷。有的人一出生就衣食无忧，有父母安排好的一切，这类人我一度很羡慕，也会感慨为什么我的生活这么坎坷。但世界本来就是不公平，接受客观存在的事实，才能过得开心。忘了在哪里看过的话“改变能改变的，接受不能改变的”。 --- 原文 --- 首先什么是留守儿童？ “指父母双方外出到外地打工，而自己留在农村生活的孩子们。他们一般与自己的隔辈亲人，甚至父母亲的其他亲戚、朋友一起生活。”（引自百度百科）留守儿童的问题一般是隔代教养、与父母关系疏离、基础教育相对缺失。 很多人对留守儿童都有思维定式“内向、孤僻、不善交际”。我看到很多答案都是说留守儿童的弊端，全部都是消极，实际上，留守儿童的成长还受很多因素影响，童年伙伴、祖父母教育、生活环境等。我第一次听到”留守儿童”这个说法是在高一的时候，那时候才发现自己是留守儿童，我同桌当时说”谢天谢地，还好你没有变坏。” 我家四姐妹都是留守儿童，我们的成长环境较为相似，但性格迥异，我想应该可以作为一个参考。 开始讲故事 资深留守儿童，看到问题忍不住想答。 先说下我的现状：广东某 211 默默无闻的大四狗 我的家乡在一个贫困县，所谓贫困县，其实是贫富很悬殊的意思。比如，我们那条村有深圳的房地产大亨，隔壁村有广东省石油大亨，身价千万上亿的都有，都是趁着改革开放的春风出去深圳打拼，从睡大街睡天桥做起的。而穷的呢，在农村经营着一亩三分地。 我爸很早去深圳闯荡，奈何能力不足，所以混了二三十年还是混得不咋样。我们家有五个孩子，四个女的一个男的（原因你懂的），自然男的最小。我在家排行老二，受够了各种无视，所以从小就养成了自卑的心理。 其实，留守儿童面临的问题是：自卑，隔代教养，家庭矛盾。 小学： 我六个月大的时候就由我爷爷奶奶带大，记忆中六岁才知道妈妈长什么样子。活了 20 年，基本每年跟爸妈就见一次面。小学的时候，每天都到田野里玩，爬树玩泥巴等等，过着跟 80 后一样的童年生活。由于家境不好，从小对钱就十分敏感，在我小学四年级，10 岁的时候，赚了人生第一个 100 块，做女工（绣花之类的）赚的。当时村里很多女生都做这个，而且大家都是赚了钱，给自己买零食买衣服，每年过年都会给钱给爸爸妈妈爷爷奶奶。农村的孩子很早熟，我认识的人，不管成绩好坏，都很顾家。在同龄的城市孩子沉浸在各种兴趣班辅导班时，我们在做着廉价劳动力。跟城市的教育水平比起来，根本不能谈到综合素质。 初中 小学的生活很简单，到了初中就很复杂了。 小县城的基础教育很缺失，资源分配也很不均匀。我的初中很烂，辍学率高，坏孩子多。初一时还有四个班，到了初三就只剩下 3 个班了，那些人都早早辍学去打工了。吸毒，聚众打架被抓少管所（打架都有出刀出枪的），男女关系很混乱（初二隔壁班一个女生未婚怀孕，15 岁，初三听说生了孩子，读高一的时候已经生二胎了。）经常听说有哪个女生跟好多男的睡过。基本每天下课都有人打架，男女打架的都有，学生放学围堵校长。很容易得罪人，比如你走路姿势太难看，都有可能被打。所以在学校如果没有义兄之类的靠山，最好夹紧尾巴做人，低调为好。港片中的古惑仔剧情都能在我们学校找到乡村非主流版本的。 但那些混混都很聪明，比如 6 秒玩魔方的（这个知友说不可能，应该是我记错了。）古文看一遍就能背的（语文要背诵时，那批学渣总能瞬间变学神）。农村的孩子其实不蠢，但是没有学习氛围，没有优质的教育资源，这群孩子在很小就埋下了厌学的种子。农村读书无用论盛行，因为有钱的都是早早去打拼的，他们都觉得出去做生意比读书强多了。 貌似有点歪楼了，就随便写吧。 那我那时候在干嘛？ 我在认认真真地赚钱==，从初一到初二，我放学回家就去做点手工活，赚钱，每天赚十几二十块，比照当时的物价水平，还是挺不错的。我初一初二书本都放在教室，基本没有带回家。在学校热衷于跟各种人聊天。由于当时在学校稍有不慎就会被揍，我基本是“黑白两道”都混得好。跟那些混混互相调侃，跟安安静静认真读书的人也相处得很好，在老师眼里我还是一个安分的乖孩子。在那种基本没人学习的学校，根本没有竞争压力……初中的期末考就是以大学的期末考态度来应对的，临时抱佛脚也能考到第一名。（从这点也可以看出，学校真的是很烂……） 当时我爸妈是不希望我读书的，我姐姐在初二读完就辍学了，我两个妹妹都是初三读完就不读的。我爸妈觉得经济压力大，不让他们读，而且也抱着女孩子不需要读太多书这种粗暴原始的价值观，所以从小我对我爸妈就有深深的敌对意识。他们几个月打一次电话回家，也是乐呵呵地看着我赚钱。于是我认认真真地做了两年的兼职学生。 当时觉得读大学基本不可能，能读高中已经很不错了。身边的人又大面积辍学（那些辍学打工回来的总会光鲜亮丽的在你身边绕），当时觉得如果再继续这样下去，一辈子就基本能看得到头了。在广州某个角落打个小工，早早结婚生孩子，20 岁就变成一个不折不扣的家庭主妇了。这样的青春多短暂啊。 于是升上初三时，14 岁的我开始醒悟，决定不能葬送自己的未来，开始认真读书，不赚那点蝇头小利了。当时的目标只是考上高中，大学都不敢想。所初三开始把书带回家了，努力了一年之后，在 5 月份考上了当地最好的高中的特招生（即不用中考直接录取）。所以我中考前两个月就开始玩了。 当时，我爸妈知道我考上特招生，是很不开心的，这些我都知道。5 月我先去新的高中读了一个月，我爸妈对我不闻不问，都是我爷爷奶奶帮我张罗住校的一切。 记忆中，跟我爸妈一起生活好像只有两三次，每次去到广州，他们都会骂我，说我蠢，说我跟陌生人不敢说话，从来没有夸过我。我小时候甚至都希望自己被送给别人。他们很少肯定我，到现在也很少。这给我埋下了自卑的种子，到现在我都很难摆脱。在我压力大为自己的前程迷茫时，一想到我爸妈，只会更痛苦。因为他们打从一开始就不支持我读书，整天只会跟我宣扬读书无用论。 他们自私地只考虑到自己，只想把最好的资源留给他们的儿子，我弟弟从小在广州长大读书，由于不是广州户口，学费特别贵，而我们在家乡读书是不用钱的，高中一个学期也只需要 800 多的学费。但他们也不肯供，因为对他们来说，我们不去打工就没有钱赚，这也是机会成本。我两个妹妹初三读完就不读了，都是因为家里不支持。而我爸妈却很恶心地对外人说，我是很想让她们读的，但是无奈成绩太差。我妈在我妹妹读小学的时候，就跟她说你读到初三就别读了，甚至还会说要不小学读完就别读了。我妹妹她们出来广州打工，每个月要给家用，超过 15 号还没给，就会给脸色，还时不时要求加钱。在家里住，要求伙食好一点，就说最近物价上涨，月供给多点啊。偶尔有顿好的，还得我们自己加钱。这类事情说出来有一大串。 高中 接着上了高中，高中真的很累。我初中那点小聪明基本就只能应付初中那种水平了。到了高一，班里的人都很厉害，反正我记得第一次考试成绩惨不忍睹。在此之前，我都是在很混混的环境中长大的，身边都是吊儿郎当的人。到了高中，班里的人都是从小衣食无忧家长重视教育的乖孩子，差距摆在那，不拼没办法。班里牛人很多，广东省奥数一等奖啊，物理竞赛啊各种奖，智商分分钟完爆你。我这种智商严重不足的只能自卑到尘埃，再加上当时没兼职也没钱，生存问题都得考虑。（别指望我爸妈会拿钱给我，只要我爸拿钱给我，我爸妈总能在广州吵翻天）所以我高一的时候，跟自闭症一样，每天埋头苦读，我是走读生（考虑到住宿要生活费，没钱），每天中午能省则省，2 块钱一顿打发掉都嫌贵。经常中午为了省钱不吃饭，被同学问起，只能说“我在减肥”。当时中午不吃饭，晚上回家吃多点，早上也吃多点。有时候会一大早在家带个炒饭去上课，中午吃个冷冰冰的食物。冬天特别冷，只有几度的时候，没有厚衣服穿，穿着短袖套一件长袖外套，跟同学说我是爱风度不要温度。天知道我当时有多羡慕那些吃饱穿暖的同学。那时抑郁的我，除了读书，就去图书馆借书。歌德、莫泊桑、席慕蓉、各种古典名著，当时看了好多书，比我大学看的都多。高一的时候不止一次想过辍学，因为觉得很累，干脆去打工了。可是凭着对学习的热爱和好强心理忍了下来。现在回想，真的很感谢当时的自己。 到了高二，高一一年把该补的基础都补上了，学习也没那么吃劲，又开始恢复自己爱玩的本性。上课说话，被老师频繁调动。班主任曾经说“你真是到哪里都会发光啊，调到哪里都玩得开。”当时，我们前后桌 4 人被叫做 4 人帮，班里就我们四个话最多，每天都能笑到脸抽筋。当时很多人对我的印象是“一个超级的乐天派，好像没遇到过什么困难似的。”实际上，跟班里的同学开玩笑时，总会有开玩笑似的人生攻击成分，有个男生经常嫌弃我长相，我每次被说都会告诉自己“人家是开玩笑的，别在意。”可明明很多都已经很过分了，然后放学后自己暗自掉眼泪，假装不在乎。由于从小没有受过肯定，备受忽视。我没有棱角，跟任何人都能玩的来，很难说“不”，是个老好人，有什么委屈也吞下去。 我高中三年，我爸妈依旧雷打不动孜孜不倦地给我灌输读书无用论，跟我说考不上重本就别读了，我爸爸还会跟我说你妈不愿意让你读书的。所以在那样的压力下，偶尔考砸了，我都要默默憋眼泪。不敢跟任何人说，到了高三基本到了月考前都会失眠的程度，那时，每一个失眠的夜晚，我都告诉自己，没事，船到桥头自然直。高考平平淡淡，成绩一般般地考上了某 211。 可是，我的路好像越来越难了。 在高中，评价标准很单一，你成绩好就行了。可是到了大学真的是拼综合实力的时候，大一的我灰头土脸，什么都不知道。我记得，我舍友还笑话我不知道什么是凤梨酥，在我爸妈不肯给我买电脑的时候，她说“叫你爸妈从鼠标开始买起啦”，我只能强忍着泪水假装不在意。高三毕业后就出来打工了，从最底层的服务员开始做起，坑爹的做了两个月才赚了 2000 不到，两班倒，凌晨 3 点才睡觉，一天站 9 个小时，经常晚上腿抽筋。开学时，我爷爷奶奶给了我 1400，我爸妈十分不情愿地帮我交了 6000 的学费之后，就一副你自力更生的态度了。大一的时候，没钱，班级活动都不敢参加，每天吃饭算着钱吃，坚决不超过 10 块钱。又是灰暗抑郁的大一生活，当时我爸妈偶尔也会打电话给我，主题只有两个“省钱”+“打工”，他们很不满意我大一没去打工。大一上撑到期末，全身上下只有 50 块钱时，才敢跟我爸妈要钱。我妈给了我 400，然后隔天晚上我爸爸就打电话给我“全方位多角度地数落了我乱花钱攀比自私不为他们着想的各项缺点”。实际上，欲加之罪何患无辞，我那时候憋着眼泪写了一封邮件，将我这学期所有的开销情况都写了出来，他们才说这样花还算合理。 输的何止是起跑线，每次看到别人发家庭温馨细节的朋友圈时，自己总会无意识地多看几遍。 大一寒假我爸妈死都不肯让我回家过年，一定要我在广州兼职。所以当时我找了两个兼职，都是服务员，下班就立马赶去另一家打工，10 个小时内只啃一个包，没时间吃饭。记得在广州空荡荡的街道上，我爸跟我说后天就过年了哦。我淡淡地说了声哦，那是我过得最低落的一个春节，没有之一。过完年，嫌工资太低，找了份家教，去到那里需要一个半小时，工资很低，35 元一小时。但对于当时的我来说已经很好了。 第二学期也继续做这份家教，一周去四次，五点下课后就去，到了晚上 11 点多才回到宿舍。转两次公车，三次地铁才到大学城。但是我经济宽裕之后，我心情真的好了很多。所以大二开始我又开始乐呵起来。大二基本每天要 2 点才能睡觉，当时在新闻社做事，经常要跑新闻做采访，熬夜写文章，家教兼职，课程作业，参加各种比赛，跟同学搞了创业。忙到狂掉头发，也整夜整夜失眠。在今年 4 月份的时候，积累了 3 年的压力，终于在校招的迷茫恐慌中爆发出来。连续失眠了一个月了，六点多起床挤坑爹的 3 号线去实习，周末还有家教，一堆课程作业，晚上又睡不着，当时我躺在床上想着，自杀是割腕还是吃安眠药。 在这样的状态中，我拿了三年的奖学金，大二的时候全班第一，绩点挺高，全级 5% 吧大概，拿过两个省级奖项，在社团也做到了主席团，经常请同学吃饭。我第一次拿奖学金时，我不敢跟我爸妈讲，因为我知道他们知道后肯定不肯帮我交学费。但还是偷偷跟爷爷奶奶说了，想让他们开心下。后来纸包不住火，我爷爷说漏嘴了（因为我妈回家一直跟我爷爷数落我各种缺点，我爷爷很生气，说我养了 20 年怎么没发现，去广州半年你就说那么多缺点，顺便把我拿奖学金的事也说了），我妈妈知道后很生气，跟各种亲朋好友数落我的不是，中心思想是“我自私不为他们考虑，书读得越多越不没用”。后来我又拿了奖学金，前车之鉴，我妹妹几个电话叫我一定要说，我说了之后，我爸第一句话就是“学费自己交”。我只能呵呵，我弟弟成绩不好没办法在广州读高中，去我读得高中读书，择校费 3 万，我妈说“3 万就 3 万咯”那种干脆果断，好像 3 万跟 300 一样。我弟弟去读高中，各种考虑周到，生活费也从不手软给。跟他说要多吃好的，不要省钱。缺什么都给他买，给他买牌子衣服，我姐姐妹妹去逛街就叫她们帮我弟弟买衣服。（我不是讨厌我弟弟，只是觉得很讽刺而已）鞋子要 NB，360，阿迪等等。今年暑假的时候，我丢了钱包，全身一分钱都没有。他们完全不管，一分钱也不给。之前自己拼命兼职赚钱，经济好了觉得他们对你也不错的，但这次真的让我彻底心凉。我听我妹妹说，他们私底下说我以后工作了一定要交多点家用，不然很不合理。国庆期间我妹得了“登革热”，当时我弟回广州，我妈妈满脑子只有她的宝贝儿子，买这买那，我妹发烧不闻不问。还是我陪着我妹妹背着他们去医院看病，才查出是登革热。诸如此类的例子不胜枚举，得有一匹布长。 最让我痛苦的是，当你奋力想往前冲时，你最亲的人总会时不时在背后捅你几刀。身边的同学，可以专心做对未来有意义的事，而我却不得不沦为一个兼职学生。即使有同样经济情况不好的，起码他们的父母支持他，累了有港湾。学费自己给生活费自己出，其实我都无所谓，有父母的关爱对我来说就足够了。 看开了，跟其他人的差距是阶级。 起码我一直都在努力，比昨天更好。 已经拒掉 2 份 offer 了，好在天道酬勤。我一定能找到最想要的 offer 的。 感谢初二的那个自己，让我的人生不至于灰暗。 回到开头说的，我父母这辈子过得其实很辛苦，我已经看开了。其实，我的经历没什么，不要过分放大自己的苦难，这世界不幸的人多了去了。我已经是不幸中的万幸了。希望给大家带来的是正能量。 －－－－－－－－－－－－－－－ 限于篇幅，日报登载了原回答中的一部分，全文在 知乎 查看知乎原文
