重组家庭，如何与一个六岁姑娘建立、维持距离适当的继母继女关系？ 甜阁下，心理咨询师 在中国文化意识里，继母和孩子之间的关系被描述为带有敌意的、吃力不讨好的关系，在这种不自在不友好的关系里，继母和孩子双双都要顶着“家和万事兴”的压力，彼此努力适应和接纳对方，尤其是继母，不得不使自己最大程度上能够免去他人的口舌，以免背负继母总是待孩子不好的恶名。 对于一个失去了母亲的孩子（无论是丧母还是父母离婚），她不但要适应生活中没有母亲陪伴的事实，还要去适应爸爸的新的感情关系，接受一个没有血缘关系却又是母亲身份的女人闯入自己的生活，孩子很多时候是无措和紧张的；对于继母来说，进入一个不熟悉的家庭，要成为这个家庭的一分子，从客观上改变一个家庭的亲密关系结构，也是忐忑不安前途未卜的，所以说，继母不好当。 母亲和女儿其实是一对竞争的关系，竞争的中心是爸爸，两边都需要获得爸爸的爱的认可，才能在家庭中占有一席之地，继母和女儿的竞争色彩则更为浓厚，女儿生怕父爱被继母夺走，继母担心自己在这个家庭中因爸爸和女儿稳定的关系而难以容身。 题主挨着男友坐，女儿因此闹意见这件事，充分体现了这种竞争关系，女儿在当时就产生了爸爸被阿姨夺走的悲壮感，而她又是一个聪明的孩子，知道要克制自己的情绪，因为她不希望爸爸说自己不懂事，不希望题主事后会跟爸爸告状，六岁的孩子已经懂得，父母的关系是优先于父女关系的。她会为自己打圆场，给题主台阶下，说题主和爸爸结婚了就可以挨着坐，这说明她一直在努力调适自己的情感，努力做一个符合伦理道德赞赏的乖女儿，为此，她不得不出让一些自己的权力（不是权利）。 题主和她都在爸爸面前“争权夺利”，这个客观事实是要认清的。她的生气，并不是真正的意义上的生气，而是恐惧失去爸爸的爱而产生的自我怨恨。 每个人都是由小孩子长大成人的，但是长大之后，就会忘记自己作为一个小孩子的心理状态和情感需求，和小孩子交往的时候，也意识不到对方所处的具体情境和儿童才有的心智。 所以，题主在和这个女儿交往的过程中，把她当成大人来讲道理，对她来说，多少有一些强人所难的，她有保护自己的生存策略，但她的心智是不能和大人比的，她更恐惧自己表现不好，更害怕“讲道理”，因为她不可能讲得过大人，她经常会处在弱势，如果爸爸不帮腔，她就会感觉到自己被你们两个人孤立起来了。这个问题，也是要引起爸爸注意的，如果这样的互动形成习惯，时间长了，女儿也许就不愿意再在你们面前说真话了，情感的隔阂就形成了。 注意不要“以大欺小”，尽管主观上认为自己并不是在欺负她，但无法保证在一定程度上造成了客观上的欺负。男朋友是爱题主的，你在女儿面前当然有话语权，但，要小心使用，尤其是建立关系的初期，对女儿大度而谦逊，是比较有效的做法。 事件二仍然是权力（不是权利）争夺的实例。她要题主这半盒寿司，就是在较劲，因为在挨着爸爸坐那件事上，她作了妥协，寿司的事，就轮到题主来为她妥协一次，当时应该把这孩子气的举动当成一个游戏和她周旋，但题主认真了。 认真了，说明题主的心智已自动降到和她一样的水平，然后再通过讲道理来争夺权力，题主最后是赢家，但在她那里，可能是丢分的表现。 她不是一个不讲道理的孩子，她会察颜观色，但她摆脱不了这种竞争关系，题主也一样，你们都想在竞争中胜出。 继母如何和孩子建立良好关系？ 和孩子做朋友，这条原则，无论是亲生母亲，还是继母，都适用。继母尽量不要强迫自己站在母亲的位置，当你并不能自然自如地面对孩子的时候，以朋友相待是最好的关系模式。 转变你的思想，制约你们的规则，绝不是讲道理，而尊重与平等，大人自以为是，用道理“镇压”一个聪明的孩子，是弄巧成拙的，要知道，等女儿成长到伶牙俐齿、有自己的主见和看法的年龄，“讲道理”这种古板的行为，就没有任何效果了，女儿会象你给她讲道理一样，给你讲道理的，没准比你讲得还好，有其母，必有其女，是不是？ 和孩子相处，要尊重她的感受，理解她的恐惧，和她平等互动，宽容对待她，等于是为自己顺利融入这个家庭开路，而不是什么降贵纡尊。孩子和心情和你是一样的，她也不希望自己通过讨好你而委屈自己，不希望用自我牺牲来换取关系的和谐。 题主也是一个大孩子，让她知道你是一个大孩子，不是来抢爸爸的，而是来和她建构一个和睦的三口之家的，这样也许更能减少对立的情绪，达到维护良好关系的目的。 查看知乎原文
