心理咨询师卢悦 阅读原文 「你帮我们部门改个图吧，就改一点儿。」 「你有钱吗？借我请女朋友吃饭应个急吧。」 「周末陪我看电影吧。」 「你能帮我跟总监请个假吗？」 不行，我真的不愿意，但就是说不出口，取而代之的是「好啊，没问题」。 说完之后，焦虑感徒增，我一定要帮好这个忙，要不然…… 你会发现，不会拒绝导致自己活得那么累。 蔡康永在《奇葩说》上说，我对于幸福感的一个重要标准是：我可不可以常常保持对很多我不喜欢的事情说「不要」？ 对多金高权但无感的男士，说：「不」； 对老板无理的要求，说：「不」； 对朋友的软磨硬泡，说：「不」。 我们这么拼，就是不想委曲求全，对不想要的大声说：「不」。 不瞻前顾后，只凭自己的真心去生活，不权衡利弊，只选我们想要的。 为什么拒绝别人对你来说那么难？ 我不想看到别人失望伤心愤怒，我怕破坏我们之间的关系。 拒绝了他，他会生我的气吗？会觉的我不好相处吗？ 如果我拒绝了他，万一以后要求他帮我呢？ 害怕说「不」的心理，是一种以自己主观为蓝本来看别人的心理投射，因为本质上是自己受不了被人的拒绝，所以认为（外投射）别人受不了拒绝而不敢拒绝别人。 也许你有被拒的创伤，也许你有脆弱的自尊，又或许你存在依赖与分离的焦虑，但无论是哪种经历，都要学会允许自己有所作为 --- 那就是说「不」。 告诉自己不要害怕你的拒绝会对别人造成怎样的伤害，要关注如果不拒绝你会付出怎样的代价。 你若不愿再让这种消耗与「被拒敏感」的困扰，最根本的是从改善和培养个性做起，提高自己的自信感，解放自己，活出自己的个性。 提升自信的办法，首要的是有目的地生活，其次是自我负责、自我维护。 有目的地生活，可以是很具体的，「我要健身」、「我要考证」、「我要学习某项技能」，并把它告诉周围的人，让大家意识到你的追求和梦想的存在，可以借此阻挡一些她们侵占你的时间、精力。 而对于你的目的、你的意义，要自我负责，逐渐意识到自己可以有自己的生活，是为了自己。 只有当我们成长了自己，背后那个弱小的孩子站起来，变得有力量，我们才有了说「不」的底气。 有研究显示，自我价值感低的人更难拒绝别人。别人的赞许，帮助别人的快感会让他们觉得自己是有价值的。 他们选择打一手老好人牌，自己不需要的、不喜欢的、脏的、累的全部一人扛，无法拒绝对方的背后，是个弱小的自己。 如何提升自我价值感呢？ 这里有 10 个方法，选择你喜欢的 1-2 个，现在就做起来。 改变源于当下。 另外，要学会一些拒绝的技巧： 1、直接拒绝，阐述理由 对于不该接的工作——「不好意思，我最近因为……的事很忙，没有时间，实在抽不开身。」 对于拼单邀请——「别了吧，最近真的太穷了，买不起。」 对于好物推荐——「不好意思，这个我家里已经有了，我现在不需要。」 2、间接拒绝，承接导转 如果直接拒绝，会让对方下不了台。你可以先模糊地答应下来，然后引导对方站在自己的角度思考，让他自己体会到要求的不合理而主动放弃。 比如：「最近年底了在举办活动，我可能要出差，我先和领导确认一下，晚点再给你答复。」 这样可以给对方一个心理准备，就算最后不能帮忙，对方也能理解。 当有朋友想你借钱时，你可以说：「你遇到难处我肯定要帮忙的，钱不是问题你别着急。只是你也了解我的情况，想帮忙也心有余而力不足。」 这样既安抚了对方情绪，又表达了自己的难处，是经济不宽裕。任何人都能听出来拒绝的意思，因此不会再多纠缠。 3、用对方的利益来说服对方 比如，有朋友找你合作，但是你不想去，可以这样说：真的是一个好项目，这么看得起我，真不愧是死党。我刚看了你得企划书，项目还挺大得。我的工作要经常出差，怕是会影响项目进度。 这种拒绝方式是从对方的利益出发，并且使用了恭维对方的方式，对方会很容易接受。 4、适当地补偿对方 通过其他方式来弥补不能帮忙的缺憾： 「这次不能参加你的聚会了，真遗憾，等我回去一定给你带礼物。」 「这件事我可能帮不了你，但我有一个朋友在这方面很专业，我可以给你介绍。」 「今天不行了，我和别人有约了，下次我请你！」 5、适当拖延 无论是面对面，还是网络、电话，当别人提出请求的时候，你最好中断一下，给自己留出足够的时间思考哪种决定是对自己最有利的。 一个不得罪人的中断有两个特点，一个是理由比较自然，另一个是给出明确的答复时间。 比如在打电话的时候，你可以说：「不好意思，我这边进来了一个领导的电话，我需要马上接听一下。我答复完领导，马上回复你电话，你看可以吗？」 然后中止对话，思考一下对方的请求，就算是拒绝，也考虑一下怎么说比较委婉。 6、三明治拒绝法 心理学中的三明治效应是指，把批评夹在两个表扬内容之间，从而使被批评者愉快地接受批评的现象。 拒绝别人时也可以应用这个方法。 第一层，对别人的邀请或者请求表示荣幸和感激。 中间层，表达拒绝。 最后一层，肯定对方，就是给他带一顶高帽子。 比如：「你能想到我我真的很开心，觉的是一种荣幸，但是很抱歉这次我真的帮不了你，我知道我们关系这么好。你一定能理解我有我的难处对吧。」 7、破唱片法 这招适合对付死缠烂打的人，当对方不在乎你的感受，不接受你的拒绝时，你只需要像破唱片一样，一遍又一遍地重复你拒绝的话，比如：抱歉，抱歉，真的抱歉…… 以上这些方法你学会了吗？当你开始拒绝他人，自我维护，在发生边界问题时，能够觉察、敢于判断，是礼尚往来、互通有无，还是处处被欺压、处处自我放弃。 这也许会让周围的人觉得你事多起来、讲究多起来、也变得较真儿了，甚至多了一些人际冲突。但是能够面对自己与他人的边界，并为了自己而做一些事情，恰恰是你内心最渴望的事情吧！ 阅读原文
