覃宇辉，提供远程心理咨询/宾夕法尼亚大学教育心理学硕士 阅读原文 个人认为，这个要求是否过分不是重点。重点在于，在要求老婆的背后，隐藏着丈夫怎样的心理诉求。首先可以感觉到，他对于“上进”是很在意的，特别反感老婆休闲娱乐，表现出他认为堕落的一面。但是极致的厌恶，往往也意味着潜意识里极致的渴望。作为家庭支柱，丈夫明白自己是所有人的指望，不能够偷懒划水。但在他的内心深处，或许也住着一个放纵贪玩，想要甩掉所有负担的小孩。 所以看到老婆做了他想做又不能做的事，男人会本能地感觉「嫉妒」。要让对方读书，学习营养学，其实也是用冠冕堂皇的理由，逼迫妻子放弃享受，跟他一样苦哈哈地生活。不然内心那个小人会叫嚣：“老子那么辛苦地工作，你还能不干正事，天天玩牌打游戏？”但是理智知道这样说会带来麻烦。所以就换成：“你多看看书，学习一点营养学。”或者做他认为孕妇该做的事——躺在床上静养。控制感的满足，也能抵消掉丈夫的嫉妒。 之所以那么咬牙切齿，也是因为内心的道德标准，就是我们常说的超我。当你看到妻子每天都追剧打牌，过着享受的生活，或许自己也被引诱得想那么做。这时内心会响起一个严厉的声音：“你太堕落了。”因为有这样的想法，整个人感到非常愧疚和焦虑。为了让自己好受一些，保持“勤奋上进”的人设不崩塌，可能会把自我攻击投射到老婆身上，觉得：都是你懒惰，不务正业。这种强烈的反感，有一半是自我谴责的功劳。就像很多人讨厌出风头的人，也避免表现得很张扬。要是有人成为全场焦点，勾引起我们的表现欲，那自我谴责和对 TA 的羡慕，就会一股脑地转化成深深的敌意：“看 TA 那猖狂的样子。”其实被批判的，也是我们禁忌而隐蔽的渴望。 或许是觉察到暗暗被攻击，妻子也开始针锋相对，跟我们互怼起来。因为每个人都不傻。如果对方是冲着你来的，那自己会立刻进入防御状态。他说什么都听不进，甚至越要求越对着干。 真想解决这个问题，首先要处理自己的戾气和攻击性。记得从前看《绝望主妇》，其中一集就讲到夫妻的烦恼：他们总是为好好工作，照顾家庭而焦头烂额，忽略去照顾自己的感受。两人度过危机的办法，就是偶尔卸下责任感，尽情地放松：比如请人来看小孩，夫妻俩去过短暂而浪漫的周末，暂时忘记所有烦恼。或者奖励自己平时很想买的高尔夫装备，玩得不亦乐乎。当你内心那个“快乐至上”的小孩——「本我」，得到了妥善的照顾，就不会再看到老婆玩乐而想 diss 她。 也可以直白地跟对方讲：“说实话老婆，我还是很嫉妒你的。因为我朝 9 晚 10，忙得连饭都顾不上吃。回家看到你追综艺哈哈哈，心里真的蛮不平衡。可能有时候会表现出来，真的不好意思哈。”让老婆体会到你的真诚。不要再想拿着鸡毛当令箭，暗戳戳地压制对方，让她也变得闷闷不乐。我做咨询的经验是：真诚而平和的自我暴露，往往能迅速拉近彼此的关系，达到相互信任、体谅的效果。去试一试，说不定她理解你的辛苦，甚至不用强迫也会主动成长呢。 阅读原文
